Инструкция по пользованию mp4 dogotal player

Mp4 Digital Player 8gb Manual, Wholesale Various High Quality Mp4 Digital Player 8gb Manual Products from Global Mp4 Digital Player 8gb Manual Suppliers.

1 Apr 2010. This 8GB MP4 Player has multiple functions including playing Mp3/Mp4 files, music files, picture viewer, digital voice recorder, and usb storage.

Плееры MP3, MP4, mp3 плееры, плеер, аудиоплеер, плеер аудио, mp4 плееры, mp5 плееры, очки c mp3. MP3 Player Transcend 350 8Gb плеер. Купить.

1.4 Инструкция по безопасности. использованию, перед тем, как приступить к эксплуатации устройства. Сохраните руководство в доступном месте.

Сохраните инструкцию после внимательного прочтения. Предупреждения по использованию. WINDOW MEDIA PLAYER CODEC. После замены файла на *.mp4, поместите его в папку VIDEO (видео) на SD карте.

инструкции могут быть изменены в целях усовершенствования продукта, без предварительного уведомления. Производитель и поставщики данной.

В моделях LG TV с ОС Netcast используется Flash Player. Возможно, вопрос относиться к использованию доступной кэш-памяти для. MPEG-2; Форматы видео: asf, wmv, 3gp, 3gp2, divx, avi, mp4, m4v, mov, mkv, ts, trp, tp, mts, m2ts, vob. форме на каждом этапе настроек, давая вам пошаговые инструкции.

В моделях LG TV с ОС Netcast используется Flash Player. Возможно, вопрос относиться к использованию доступной кэш-памяти для. MPEG-2, H.264/ AVC 4.1 и ниже, asf, wmv, 3gp, 3gp2, divx, avi, mp4, m4v, mov, mkv, ts, trp, tp, mts, m2ts. форме на каждом этапе настроек, давая вам пошаговые инструкции.

Указания по подтверждению подписки на новости магазина отправлены на Ваш email

Apr 13th, 2016; 22; Send Files from Google Drive, Dropbox, or GIFs from Tumblr with the Latest Yahoo Mail App. By Josh Jacobson, Director, Product Management

Указания по подтверждению подписки на новости магазина отправлены на Ваш email

Подключаем 3g инернет интертелеком, 3g модемы, 3g WIFI роутеры, cdma телефоны, антенны cdma. Прошивка.

Проект, посвященный видеоплатам для цифрового видео (dv), компьютерного монтажа фильмов, mpeg.

???????. ????????????lsd9 ???????; ????????; ???????????????????

Originally posted by Slavik76: Пришли еще несколько моделей хороших копий iPhone 4, кому интересно

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

michelanGILLo Гуру (3617), закрыт 8 лет назад

Прочтите, НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ! Это просто шедевр эпистолярного жанра :)))

"ИНСТРУКЦИЯ по пользованию туалетной бумагой

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ.

Туалетная бумага арт. № 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ.) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.
ПРИМЕЧАНИЕ №1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном, положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Провести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта инструкции особенно важно для рационально использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением прямой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60º к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав таким образом 700 мм. ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ №2. Для удобства использования каждые 100 мм. ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ к ближайшему участку перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ №3. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей могут производить произвольное отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ПРИМЕЧАНИЕ №4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации из-за опасности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего на ИЗДЕЛИИ могут выступить щепо-деревянные и металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости было чем обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получить ИЗДЕЛИЕ №2.
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ №2 в руку наиболее удобную для ее дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ №2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ №2 в область зрения. В условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать по телефону 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо и слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункт 11 и пункт 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумаге – не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

НИИ гигиены и пропаганды культуры среди населения.

Какие же светлые головы работают в этом НИИ, что догадались осчастливить нас этой инструкцией! А Вы туалетной бумагой строго по инструкции пользуетесь. ))) Как думаете, на что ещё можно было бы придумать инструкцию? Прошу вас, уважаемые, ваше мнение.

Дополнен 8 лет назад

Ветра Искусственный Интеллект (163005) 8 лет назад

Я думаю, что сочинитель этой инструкции и САМ получил немалое удовольствие от плодов своего труда.
Во первых:
дествительно проявил себя как никем (пока) непревзойденный мастер эпистол. жанра.
Во вторых:
нашел способ даже при акте дефекации получать дополнительное (к самому акту) удовольствие оборжаться,
расположив данное произведение словесного искусства на уровне груди - в полном соотвествии с самой инструкцией,
для того, чтобы каждый раз внимательно её читать, перед употреблением по прямому назначению
изделия № 11315509651.
В третьих:
он умудрился очень тонко оборжать и администрацию, требующую сочинения таких подробных высокоокультуренных инструкций. (видимо не мало ему помотали нервов, прежде, чем их ум получил полное организованное
удовлетворение.
В четвертых:
он доставил огромное удовольствие всем нам - через тебя,
за что благодарим - ОБОИХ!

michelanGILLo Гуру (3617) 8 лет назад

И Вам бонжур :))) почему-то не у кого не возникло идей, на что можно было б ещё инструкцию сочинить!

Ветра Искусственный Интеллект (163005) Была одна инструкция закупали инструмент на работе. обхохатались, причем прораб принес нам инструкцию и предложил отгадать к какому она изделию относится. там такими категорями было описано пальчики оближешь. инструкция по применению изделия арт. изделие представляет собой стальную конструкцию .круглого профиля. предназначенную для монтажных работ. имеет два конца: на одном конце петля, предназначена для крепления в ладони: другой конец - заостренный, предназначен для непосредственного использования в качестве дробильного, рыхлильного и рычажного инструмента. размеры. правила безопасности, рекомендуемые при произведении работ я не запомнила, потому что смеялась до упаду. прочитав в самом конце: изделию. присвоено название - лом. но ты вполне можешь объявить конкурс на сочинительство инструкций по пользованию. носовыми платками

cableman Просветленный (24116) 8 лет назад

LOL
чуть не писался

Инструкция по пользованию автоматическими воротами

по пользованию автоматическими воротами

на территории СНТ «Аксаец».

1. Подъехать к закрытым воротам со стороны садоводства не ближе чем на пять метров. Со стороны городских улиц не ближе 2 метров. (Ворота открываются в сторону территории садоводства). Стоят датчики движения!

2. На пульте управления нажать кнопку №1(верхняя) от ворот на пер. 2 Морозный, кнопка №2 (нижняя) от ворот по ул. 4-я Обильная.

3. На столбе у ворот замигает сигнальная лампа.

Дождаться, когда ворота откроются и лампа погаснет.

4. Проехать через ворота.

5. Если больше нет машин, ожидающих пропуска, то остановиться за воротами. Расстояние до ворот не менее пяти метров. Ворота закроются автоматически через 10 секунд.

6. Если во время движения ворот пешеход пересечет датчики движения, то автоматика ворот посчитает его за движущуюся машину и ворота начнут закрываться!

Дождитесь окончания движения ворот!

7. Не пытайтесь проехать через ворота, когда они

двигаются и мигает сигнальная лампа!

8. Если Вы открываете ворота в гостевом режиме (по телефону)

объясните водителю место его остановки и порядок проезда

При несоблюдении водителем правил пользования автоматическими воротами Правление СНТ «Аксаец» не несет ответственность за повреждение автомобиля!

Инструкция по пользованию мужчиной

Нужно ли держать в доме мужчину?
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое
содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать
по мере необходимости, исходя из принципа "если мне нужен стакан
молока, мне не обязательно держать корову". Тем не менее при всех
своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго без
замены и ремонта. Главное - правильно им пользоваться.

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным
наркотиком, и запретить его применение.

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть
в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило,
склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает
себя красавцем.

Единственное отличие заключается в том,
что игрушки мужчин значительно дороже.

Слух мужчины резко обостряется, когда ему говорят какой он умный и
талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его
недостатки. Отсюда вывод - критиковать мужчину бесполезно, посколько
критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики
душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как
минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и
вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный,
талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном
повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс
зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Однако опасна и другая крайность - увлекшись изменением дизайна
квартиры, женщина может прийти к мысли, что ее на данном этапе не
устраивают эта обивка, эта тахта, эта квартира, этот муж, эта страна и
эта жизнь. Подобные умозаключения мужчина обязан пресекать мягко, но
решительно, указав, что времени, средств и нервов на поиски новой
обивки, мужа и т.д. на приспособление к ним уйдет столько, что
достигнутый при этом эффект будет не сравним с затраченными усилиями.

Ученые доказали, что мужчина является переходной ступенью от обезьяны
к человеку. Отсюда - повышенная волосатость мужчин и агрессивность.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.

Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно
признан психологами всего мира. Так, ни одна женщина не станет
преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из
себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений
с мужчиной это просто необходимо.
Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой
психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности

Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к
плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в
применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
- устроить состязание - чья струя дальше.

Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.
Женщина - существо самодостаточное, но мужчина в силу своей
биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении
своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных
природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой
он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно
подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее
внешности и других данных.

Лишь того мужчину, который "заводится" от ощущений и переживаний
партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится
больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей
совместной жизни.

Научное доказательство тезиса "Все мужики сволочи".

Мужская особь по природе полигамна. Ее цель - оплодотворить как можно
больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина,
мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств.
Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис
Экклезиаста (Коелета) "В многом знании много печали". ВСЕ мужчины
руководствуются принципом "Главное, чтобы жена не узнала". При этом
внешность, интеллект и прочие тактико-технические данные другой
женщины для мужчины никакого значения не имеют - для него главное, что
это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос "Почему он мне изменил?"
физического смысла не имеет.
Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев
нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к
тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к
гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод - все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится.

Инструкция по пользованию дверным доводчиком

1. Не помогайте двери закрыться. Дверь, на которую установлен доводчик, закрывается автоматически.

2. Не оставляйте дверь открытой дольше, чем требуется для входа (выхода). В этом случае возможно нарушение герметичности прокладок из-за высокого давления в цилиндре и поломка доводчика.

3. При проведении погрузочно-разгрузочных работ разъедините звенья рычагов доводчика путем выкручивания стопорного винта в сгибе колена доводчика.

После проведения работ соберите доводчик.

4. Если вы не знаете, как разъединить доводчик, обратитесь с этой просьбой в управляющую компанию, и мы Вам поможем.

Инструкция по пользованию дверным доводчиком

Звоните. Тел. 8 (34368) 7-78-58; 8 (904)3-890-895 (круглосуточная аварийная служба).

Приходите. Адрес: г. Верхняя Пышма, ул. Уральских рабочих, 44Г, офис № 2

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ЦВЕРГШНАУЦЕРОМ

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ЦВЕРГШНАУЦЕРОМ

Часть 5. Великий манипулятор

Эта часть инструкции САМАЯ ВАЖНАЯ. Цвергшнауцер садится на шею своим владельцам и едет туда, куда маленькая бородатая собачка пожелает. Управляет хозяином цвержик твёрдой железной лапкой, спрятанной в бархатную перчатку. Иногда с искренним восхищением наблюдаю, как цвергшнауцеры добиваются всего, чего им хочется.

Я с большой теплотой вспоминаю тот период своей жизни, когда у меня жил замечательный восточник (ВЕО), мы занимались с ним на лучших дрессировочных площадках тогда ещё Ленинграда, участвовали в военном многоборье с собаками. Потом я закончила при ленинградском ДОСААФе судейские курсы и стала работать с породой. Как раз был переходный этап замены поголовья восточноевропейских овчарок на немецких. Как же великолепно работали гэдээровские немцы одной из знаменитых рабочих линий! С каким удовольствием они «жрались», как азартно ходили на задержание, красиво работали следовую. Скажи мне тогда, что настанет момент, когда овчарки станут для меня не интересны, посмеялась бы в лицо говорившему.

Первого миттельшнауцера мы с мужем взяли – как МАЛЕНЬКУЮ собачку к восточноевропейской овчарке. Я тогда ещё не знала знаменитую немецкую поговорку: «Шнауцер раз – шнауцер навсегда»! Постепенно миттелей становилось в доме больше, и уже к ним и восточноевропейской овчарке мы взяли МАЛЕНЬКУЮ собачку – цвергшнауцера. И случилось то, что случалось до меня и после меня со многими: люди приходят в шнауцеров из овчарок, но практически НИКОГДА шнауцерист не возвращается, а тем более, не уходит к немцам. Сравнить это можно с человеком, который учится фотографировать. Начинают обычно с простенькой добротной мыльницы. И качество фотографий устраивает, и работать с ней легко. Но если кто-то перешёл на профессиональную японскую оптику, то ему уже совершенно неинтересно снимать мыльницей.

Сразу хочу сказать, что я с большим уважением отношусь к немецким овчаркам, это действительно лучшие рабочие собаки-универсалы. С ними может работать и не очень подготовленный человек, немца трудно испортить неумелой дрессировкой. Их прямолинейность, хорошо развитое чувство долга – большой плюс там, где нужна стабильная ежедневная работа.

Немец – это «дойчен зольдатен», а цвергшнауцер – это карнавал в Вашей жизни, с танцами, кастаньетами, бубнами и барабанами.

Пока растишь и воспитываешь щеночка цвергшнауцера, несколько раз хочется взять его за шкирку и вытрясти весь запас хулиганских придумок из этого неутомимого массовика-затейника. А уж если это затейница…Сука в несколько раз хитрее и изобретательнее кобеля, при этом именно она мгновенно находит слабые места у хозяина и великолепно манипулирует своим владельцем, ловко трогая маленькими лапками нужные струны хозяйской души.

Самое ГЛАВНОЕ - надо запомнить разницу в восприятии команд немецкой овчаркой и шнауцером. Когда Вы даёте команду немцу, он думает: «Как бы сделать, чтобы СДЕЛАТЬ!». А цвергшнауцер в той же ситуации думает: «Как бы так сделать, чтобы НЕ сделать, и мне бы за это ничего не было!». Немец делает, потому, что надо сделать, раз хозяин сказал, а цверг прикидывает плюсы и минусы для себя, смысл и логику в выполнении. Причем у моего великолепно отдрессированного Бени, которому и в голову не приходило не выполнить любую мою команду, тоже всегда в первую секунду мелькало на морде это хитрое выражение – а может не надо? Но зато как же красиво и с куражом работает хорошо обученный шнауцер, который знает, что слово хозяина – закон, что все его уловки не пройдут. А вот арсенал «показательных» выступлений у цверга необыкновенно обширен! У тех же немецких разведенцев есть фраза: «Когда Бог раздавал хитрость – первым был шнауцер!» Любой среднестатистический цвергшнауцер обведёт хозяина вокруг пальца элементарно. Большинство из этих бородатых малышей манипулируют своими владельцами одним движением мохнатых бровок.

Первое, что обычно пробуется – умильное заглядывание в глаза, и выражение на мордочке – неужели у вас поднимется рука на такую маленькую бедную преданную собачку!

Если Вы продолжаете настаивать на своем – включается, особенно на публике, следующий вариант: «Ой, боюсь, боюсь!». С содроганием вспоминаю взгляды прохожих на улице, когда при команде «ко мне», одна из моих цвергуль просто размазывалась по асфальту, поджимала хвост и практически ползла на полусогнутых в мою сторону. Выглядело это довольно мерзко – забитая собачонка боится свою хозяйку. Видимо бьют смертным боем не раз на дню… Хотя эту скотину никто ПАЛЬЦЕМ ни разу НЕ тронул, даже голос на неё не повышали. Но стоило только сказать: «Ну ладно, иди, гуляй», забитость исчезала в тот же момент, хвост поднимался пистолетом. И рядом скакала весёленькая собачка.

Теперь представьте себе, что Вы это выдержали. Будет следующий этап. Условно его можно назвать «Я очень плёхо говорить по-русски!». На Вас будут смотреть преданные глазки, мордочка будет выражать готовность немедленно выполнить любое Ваше приказание. Но вот незадача – собачка очень хочет выполнить, но собачка плохо понимает, что Вы от неё хотите. Она может даже попытаться изобразить что-то из того арсенала, которому Вы её учили: сесть, встать, запрыгнуть на диван – то есть продемонстрировать свою исполнительность.

Есть ещё одна разновидность: «Я – дура!». В давнее время я столкнулась в своем доме с такой собакой. На все попытки чему-то научить её, заставить силой, заинтересовать кусочкам – был нулевой результат. Глазки становились тупыми и оловянными, взгляд терял осмысленность. Она не сопротивлялась, если я пыталась посадить или положить её руками, просто становилась куклой без костей, ножки её не держали. Собачка «стекала» на пол. Промучившись с ней достаточно долго (а это было практически сразу после работы с немецкими овчарками), я сделала вывод, что есть же дети, с трудом осваивающие программу начальных классов, поэтому и собаки могут быть практически не обучаемы. Да, есть такие собаки, и есть такие породы. Но это НЕ шнауцеры! Теперь, когда через мою жизнь прошло столько шнауцеров, я со смехом вспоминаю ту хитрющую суку, которая, вытерпев мои потуги её отдрессировать, обеспечила себе в нашей собачьей стае комфортную жизнь умственно-неполноценного, но жалеемого и любимого ребёнка.

Прокололась она во времена тотального дефицита девяностых годов. Кормежка тогда была очень примитивная, все вкусности распределялись по талонам, а хитрая зверюшка очень любила сыр. Когда в доме появились 200 граммов сыра, я решила побаловать собачек. В то время в нашей семье их было пять. Итак, в ряд сели четыре дрессированных зверя во главе со старым восточником, победителем многих соревнований по дрессировке. Наша «необучаемая» сидела в сторонке и с насмешливым интересом наблюдала за другими членами стаи, унижающими свое собачье достоинство выполнением команд. На морде отлынивающей девочки шнауцера было написано – работа дураков любит. Собаки честно выполняли «сидеть», «лежать», «стоять»…. И при этом получали СЫР! Попытки поклянчить «на бедность и погорельцев» не прошли. Сыр выдавался только тем, кто работал. И количество сырных кусочков уменьшалось на глазах. В тот момент, когда прозвучала команда «ползи», и шеренга из четырех собак, как новобранцы, приподнимая попы, медленно поползла вперед, в строй буквально влетела наша «тупая». Она упала на пол, и как сержант американской армии, ловко, быстро, очень красиво и практически идеально, обгоняя всю стаю, поползла вперёд. Потом, получив вкусненький кусочек сыра, и поняв, что она себя выдала, махнула лапой на попытки «откосить от дрессировки», и продемонстрировала мне ВЕСЬ КОМПЛЕКС, причем работала как по голосу, так и по жесту! Шнауцеру стало НЕ ВЫГОДНО лентяйничать! С той минуты я прочувствовала мудрость немецких разведенцев лучших рабочих пород, которые говорят: «Когда Бог раздавал хитрость – первым был шнауцер!».

Действительно, интеллигентности в шнауцере не очень много, а вот изворотливости и прагматичности в нём одном на несколько собак.

Когда Вы прошли всё это, на Вас могут попробовать вариант «Да я уже такая образованная!». Выучив команду «Ап!», по которой одна из моих цвергодевочек научилась запрыгивать на пуфик или стул, цвергуля решила, что это вершина дрессированности, и такую обученную собачку верх неприличия учить ещё чему-то. При попытке научить её чему-либо другому, зверюшка гордо демонстрировала команду «Ап!» и снисходительно смотрела на меня – супер, ведь!

Допустим, Вы обучили своего шнауцера большому количеству команд, учат они их очень легко. И вот у Вас отлично работающая собака, сердце Ваше радуется, гордость переполняет Вас, когда другие дрессировщики завистливо смотрят на красивую и чёткую работу бородатого зверика. В этом месте ждет очередной подводный камень – шнауцер начинает халявничать. Практически подмигивая Вам, он очень небрежно и быстро выполняет команду, например, «лежать». Приляжет на минутку, заваливаясь на бок, тут же вскочит, а на морде написано: «Ну ты же, любимый хозяин, знаешь, что я всё это делаю лучше других, что я всё знаю и умею, так зачем нам с тобой время тратить на повтор, я же продемонстрировал, что понимаю и выполняю то, что ты приказал».

Вполне возможно, что Вы сейчас читаете про хитрости шнауцеров, и у Вас сжимаются кулаки, весь Ваш опыт дрессировщика вопиёт – выдрать эту скотину, сломить всю эту хитрожопость, заставить работать как часики (то есть как хорошую немецкую овчарку). Возможно ли это? Да, возможно. Да, можно «обломать» эту бородатую хитрую собаку. Да, она будет работать! Но нет ничего гаже шнауцера, который превратился в заводную игрушку, этакий механизм. И нет ничего красивее цверга, который влюблён в своего хозяина, цверга, который выполняет всё не потому, что он должен это выполнить, а потому, что он хочет доставить удовольствие своему владельцу, потому, что он уверен в собственной неотразимости и уме, потому, что он любит выпендриваться! Могу сказать, что цверги, которые знают, что они любимы, на соревнованиях на равных состязаются с лучшими рабочими собаками. На Чемпионате Мира по миниаджилити основная масса спортсменов выступает с шелти. И практически всегда выигрывают они, но аплодисменты зрителей срывают цверги. Работают они на таком кураже! Самое слабое место у шнауцеров на соревнованиях – отсутствие выдержки. То самое – я ведь уже показал, что знаю и умею….

Точно так же происходит и на выставках. Задрессированные собачки-роботы без «показушности» выигрывают редко. Сейчас, правда, опытные хендлеры научились отлично симулировать кураж. Я хорошо знакома с цвергодевочкой, живущей у дрессировщицы. Она давно на заслуженном отдыхе по возрасту. Лет десять назад собака выступала в соревнованиях по ОКД, ИПО, аджилити и побеждала. Но в свое время никак не могла «закрыться» на Чемпиона России. Потому, что в ринге бегал «механический зайчик». Тогда я забрала её к себе и начала «портить». Цвергуша спала со мной под одеялом (а это делает каждый уважающий себя цверг), сидела за столом и показывала носом на все вкусные кусочки, которые ей хотелось (этого делать не рекомендую, моим личным собакам такого не позволяется, но времени было мало, и собаку «испортить» мне надо было быстро). Через пару дней, а цвергшнауцер распоясывается очень быстро, зверюшка стала верить в своё счастье, ещё через пару дней наглеть, через неделю в ринг вышла уверенная в своей исключительности, оборзевшая ЗВЕЗДА. Она выиграла не только породу в жёсткой конкуренции, но и была второй в нашей самой многочисленной группе! Мгновенно закрыла Чемпиона России, а потом ещё две страны! Это иллюстрация к тому, что цвергшнауцер должен быть любим, немного балован, уверен в себе. Тогда цверг творит чудеса!

Только не перегните палку! Потому, что большинство цвергшнауцеров садятся на шею хозяину, свешивают лапки и едут туда, куда им в данный момент захочется. Бывший спецназовец, а ныне крутой бизнесмен, купивший после доберманов дочь моего Бени, бежал менять ей корм в мисочке на что-то повкуснее (трехмесячная мерзавка просто топнула лапкой). На моё предложение поставить её в выставочную стойку, брутальный мужчина искренне ответил: «А она НЕ ХОЧЕТ!». Вот тут-то я и озвучила свою любимую фразу: «А кто её спрашивает?!». И на глазах изумлённого владельца делала с его «нехочухой» всё, что считала нужным. Причём это не была первая его собака, мужчина держал до этого приличных и прекрасно отдрессированных доберманов!

Рассуждать о любимых цвергшнауцерах я могу практически бесконечно, но постараюсь подвести некоторые итоги. У Вас начинается новый этап в жизни. Щенок цвергшнауцера принесёт в Вашу жизнь много радости и новых открытий! Сейчас маленькие хитрые глазки будут следить за каждым Вашим движением, а мозг цвержика начнет просчитывать все ситуации. Я уверена, что он не только попробует на Вас весь классический арсенал цверга, но придумает и много своего. Скучно Вам с ним не будет.

Цвергшнауцер – это пластилин. Он всегда считывает своего хозяина, и принимает ту форму, которую Вы хотите. Собака с необыкновенно пластичной психикой! Если Вы захотите иметь умную, послушную и удобную для жизни собаку, Вы будете владельцем именно такого цвергшнауцера!

Инструкция по пользованию сайтом Киби

Киби.ru

Если необходимо получать уведомления об изменениях на страницах, то надо нажать на кнопку «Подписаться» внизу конкретной страницы. В таком случае на email, указанный при регистрации на этом сайте будут приходить письма с кратким списком изменений. Очевидно, что такая подписка работает только для зарегистрированных пользователей 1) .

На сайте есть RSS потоки. содержащие список последних изменений по всему сайту и по конкретному разделу - используйте значок RSS в адресной строке браузера или кнопку «RSS XML FEED» в самом низу страницы:

Найти нужную страницу на этом сайте можно несколькими способами:

Открыть полную карту сайта (кнопка Содержание в самом низу страницы)

Воспользоваться Поиском (Ctrl+Alt+F) - все страницы на сайте попадают в зону поиска (находится в верхнем правом углу страницы)

Выбрать уже посещённую страницу из списка последних (в верхней части экрана)

Для того, чтобы из любого места сайта попасть на первую страницу, надо нажать надпись «Киби.ru » в левом верхнем углу.

Надпись с названием текущей страницы в правом верхнем углу ведёт на список обратных ссылок - список страниц, которые ссылаются на текущую.

Это полностью редактируемый сайт. Для того, чтобы принять участие в работе надо нажать на кнопку «Править» рядом с интересующим фрагментом или кнопку «Править страницу» в левом верхнем углу.

Некоторые страницы становятся доступны только после регистрации на этом сайте. После этого можно войти на сайт (кнопка внизу страницы). Часть страниц, например эта, доступна для правки только определённым пользователям.

Документы поделены на две логические части - собственно текст и обсуждение. В первой части находится содержимое документа, а вторая предназначена для комментариев и ведения дискуссий.

При редактировании можно использовать различное форматирование - выделять жирным. курсивом. подчёркиванием. оформлять текст в виде таблиц, или нумерованных и ненумерованных списков. Более подробную информацию можно получить в документации по синтаксису и опробовать полученные знания в специальном разделе .

Создать новую страницу можно несколькими способами:

Отредактировать подходящую уже существующую страницу, вставив ссылку на новую страницу. После сохранения страницы появится ссылка красного цвета, пройдя по которой нужно нажать на кнопку «Создать страницу» 2) .

Ввести имя новой страницы в поле для поиска. в результатах поиска нажать на кнопку «Создать страницу» 3)

Киби.ru можно добавить в список поисковых плагинов 4). чтобы осуществлять быстрый поиск по этому сайту. Для этого выберите соответствующий пункт в меню поисковых плагинов:

1) Возможность подписаться на изменения - это основной момент, ради которого стоит пройти регистрацию

2) Вариант наиболее правильный, так как новая страница получается связанной с уже существующими

3) Таким образом будет заведена страница, на которую нет ссылок с других страниц. Она будет доступна только через список всех страниц или через поиск по всему сайту

4) поисковые плагины поддерживаются в Firefox и IE 7.0

pomosch.txt · Последние изменения: 2012/09/20 16:06 — kibi